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« Je veux que vous vous souveniez qu’aucun bâtard n’a jamais gagné une guerre en mourant pour son pays. Il l’a gagné en faisant mourir l’autre pauvre bâtard pour son pays. Eh bien, c’est une façon de faire un discours.


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Cela faisait partie d’un célèbre discours que le général George S. Patton prononcerait aux troupes avant une bataille, une chape l’historien Terry Brighton a appelé “le plus grand discours de motivation de la guerre et peut-être de tous les temps” dans son livre “Patton, Montgomery, Rommel : Maîtres de la guerre. “

Patton prononçait le discours sans notes, il changeait donc légèrement à chaque fois. C’était plein du « langage de la caserne » et les hommes qui l’écoutaient en aimaient chaque mot.

Ce sont les hommes qui ont tenté de l’écrire et de le mettre dans leurs mémoires. Ces mémoires sont à la base du discours que nous connaissons aujourd’hui.

Patton a utilisé le discours pour essayer de motiver ses hommes à se battre comme des vétérans du combat. Brighton remarque que certains officiers pensaient que le discours était trop vulgaire – et apparemment Hollywood aussi.

Le film “Patton” contient une partie du langage du célèbre discours de Patton, mais une grande partie de l’original a été modifiée ou supprimée. Lorsque le neveu de Patton a posé des questions sur le blasphème, le chef militaire lui aurait dit :

«Quand je veux que mes hommes se souviennent de quelque chose d’important, pour que ça colle vraiment, je leur donne le double sale. Cela peut ne pas sembler agréable à un groupe de petites vieilles dames lors d’un goûter l’après-midi, mais cela aide mes soldats à se souvenir. Vous ne pouvez pas diriger une armée sans blasphème, et ce doit être un blasphème éloquent. Une armée sans blasphème ne pourrait pas se frayer un chemin hors d’un sac en papier imbibé de pisse.

Alors que les vétérans et les cinéphiles de guerre connaissent probablement très bien l’ouverture de “Patton”, le vrai discours prononcé par le général mérite d’être lu à lui seul.

(Attention : il y a des grossièretés épiques dans le texte suivant)

“Être assis.

Les hommes, toutes ces choses que vous entendez sur l’Amérique qui ne veut pas se battre, qui veut rester en dehors de la guerre, c’est beaucoup de conneries. Les Américains aiment se battre. Tous les vrais Américains aiment l’aiguillon et le choc de la bataille. Lorsque vous étiez enfants, vous admiriez tous le champion de tir de billes, le coureur le plus rapide, les joueurs de ballon des ligues majeures et les boxeurs les plus coriaces. Les Américains aiment un gagnant et ne toléreront pas un perdant. Les Américains jouent pour gagner tout le temps. C’est pourquoi les Américains n’ont jamais perdu et ne perdront jamais une guerre. L’idée même de perdre est odieuse aux Américains. La bataille est la compétition la plus importante à laquelle un homme peut se livrer. Il fait ressortir tout ce qu’il y a de meilleur et il enlève tout ce qui est bas.

Vous n’allez pas tous mourir. Seulement deux pour cent d’entre vous ici aujourd’hui seraient tués dans une bataille majeure. Chaque homme a peur dans sa première action. S’il dit qu’il ne l’est pas, c’est un putain de menteur. Mais le vrai héros est l’homme qui se bat même s’il a peur. Certains hommes surmonteront leur peur en une minute sous le feu, certains prendront une heure, et pour certains, cela prend des jours. Mais le vrai homme ne laisse jamais sa peur de la mort prendre le pas sur son honneur, son sens du devoir envers son pays et sa virilité innée.

Tout au long de votre carrière militaire, vous, les hommes, avez râlé à propos de ce que vous appelez « ce forage de merde de poulet ». Tout cela dans un but : assurer une obéissance instantanée aux ordres et créer une vigilance constante. Cela doit être transmis à chaque soldat. Je m’en fous d’un homme qui n’est pas toujours sur ses gardes. Mais le forage a fait de vous tous des vétérans. Tu est prêt! Un homme doit être alerte tout le temps s’il s’attend à continuer à respirer. Sinon, un fils de pute allemand se faufilera derrière lui et le frappera à mort avec une chaussette pleine de merde. Il y a quatre cents tombes bien marquées en Sicile, toutes parce qu’un homme s’est endormi sur le tas – mais ce sont des tombes allemandes, parce que nous avons surpris le bâtard endormi avant son officier.

Une armée est une équipe. Il vit, mange, dort et se bat en équipe. Ce truc de héros individuel est une connerie. Les salauds bilieux qui écrivent ces trucs pour le Saturday Evening Post n’en savent pas plus sur la vraie bataille qu’ils n’en savent sur la baise. Et nous avons la meilleure équipe — nous avons la meilleure nourriture et le meilleur équipement, le meilleur esprit et les meilleurs hommes du monde. Pourquoi, par Dieu, j’ai vraiment pitié de ces pauvres salauds contre lesquels nous nous battons.

Tous les vrais héros ne sont pas des combattants de contes. Chaque homme dans l’armée joue un rôle vital. Alors n’abandonnez jamais. Ne pensez jamais que votre travail est sans importance. Et si chaque chauffeur de camion décidait qu’il n’aimait pas le gémissement des obus et devenait jaune et sautait tête baissée dans un fossé ? Ce bâtard lâche pourrait se dire : « Bon sang, je ne leur manquerai pas, juste un homme sur des milliers. Et si tout le monde disait ça ? Où diable serions-nous alors ? Non, Dieu merci, les Américains ne disent pas ça. Chaque homme fait son travail. Chaque homme est important. Les militaires sont nécessaires pour fournir les armes, le quartier-maître est nécessaire pour nous apporter la nourriture et les vêtements parce que là où nous allons, il n’y a pas grand-chose à voler. Chaque putain d’homme dans le mess, même celui qui fait bouillir l’eau pour nous empêcher d’avoir les merdes de GI, a un travail à faire.

Chaque homme doit penser non seulement à lui-même, mais aussi penser à son copain qui se bat à ses côtés. Nous ne voulons pas de lâches jaunes dans l’armée. Ils devraient être tués comme des mouches. Sinon, ils rentreront chez eux après la guerre, putains de lâches, et élèveront encore plus de lâches. Les hommes courageux engendreront des hommes plus courageux. Tuez ces putains de lâches et nous aurons une nation d’hommes courageux.

L’un des hommes les plus courageux que j’ai vus dans la campagne d’Afrique était sur un poteau télégraphique au milieu d’un feu furieux alors que nous nous dirigions vers Tunis. Je me suis arrêté et lui ai demandé ce qu’il foutait là-haut. Il a répondu : « Fixation du fil, monsieur ». « N’est-ce pas un peu malsain là-haut en ce moment ? » J’ai demandé. « Oui monsieur, mais ce foutu fil doit être réparé. » J’ai demandé : ‘Est-ce que ces avions qui bombardent la route ne vous dérangent pas ?’ Et il a répondu : ‘Non monsieur, mais c’est sûr que vous le faites.’ Maintenant, il y avait un vrai soldat. Un vrai homme. Un homme qui a consacré tout ce qu’il avait à son devoir, peu importe les chances, peu importe à quel point son devoir semblait insignifiant à l’époque.

Et vous auriez dû voir les camions sur la route de Gabès. Ces pilotes étaient magnifiques. Toute la journée et toute la nuit, ils ont rampé le long de ces routes de fils de pute, sans jamais s’arrêter, sans jamais dévier de leur route avec des obus éclatant tout autour d’eux. De nombreux hommes ont conduit plus de 40 heures consécutives. On s’en est sorti avec de bons vieux tripes américaines. Ce n’étaient pas des combattants. Mais c’étaient des soldats avec un travail à faire. Ils faisaient partie d’une équipe. Sans eux, le combat aurait été perdu.

Bien sûr, nous voulons tous rentrer à la maison. Nous voulons en finir avec cette guerre. Mais vous ne pouvez pas gagner une guerre en restant couché. Le moyen le plus rapide d’en finir est d’en finir avec les salauds qui l’ont commencé. On veut foutre le bordel là-bas et nettoyer ce putain de truc, puis s’attaquer à ces Japs violets qui pissent. Plus vite ils sont fouettés, plus vite nous rentrons à la maison. Le chemin le plus court pour rentrer chez soi passe par Berlin et Tokyo. Alors continuez à bouger. Et quand nous arriverons à Berlin, je vais personnellement tirer sur ce fils de pute d’Hitler qui tient du papier.

Quand un homme est allongé dans un trou d’obus, s’il y reste toute la journée, un Boche finira par l’attraper. L’enfer avec ça. Mes hommes ne creusent pas de terriers. Les Foxholes ne font que ralentir une offensive. Continuez à bouger. Nous gagnerons cette guerre, mais nous ne la gagnerons qu’en combattant et en montrant aux Allemands que nous avons plus de courage qu’ils n’en ont ou n’en auront jamais. Nous n’allons pas seulement tirer sur les salauds, nous allons leur arracher les entrailles vivantes et les utiliser pour graisser les chenilles de nos chars. On va assassiner ces sales enculés Huns par le boisseau-putain-panier.

Certains d’entre vous se demandent si vous allez ou non vous dégonfler sous le feu. Ne t’en fais pas. Je peux vous assurer que vous ferez tous votre devoir. La guerre est une entreprise sanglante, une entreprise meurtrière. Les nazis sont l’ennemi. Pénétrez-y, versez leur sang ou ils verseront le vôtre. Tirez-leur dans les tripes. Déchirez leur ventre. Lorsque des obus frappent tout autour de vous et que vous essuyez la saleté de votre visage et que vous réalisez que ce n’est pas de la saleté, c’est le sang et les tripes de ce qui était autrefois votre meilleur ami, vous saurez quoi faire.

Je ne veux pas de messages disant “Je garde ma position”. Nous ne tenons pas une putain de chose. Nous avançons constamment et nous ne sommes pas intéressés à tenir autre chose que les balles de l’ennemi. On va le tenir par les couilles et on va lui botter le cul ; tordre ses couilles et lui botter la merde vivante tout le temps. Notre plan d’opération est d’avancer et de continuer à avancer. Nous allons traverser l’ennemi comme une merde à travers un fer blanc.

Il y aura des plaintes selon lesquelles nous poussons trop fort nos gens. Je m’en fous de telles plaintes. Je crois qu’une once de sueur sauvera un gallon de sang. Plus on pousse fort, plus on tue d’Allemands. Plus nous tuons d’Allemands, moins nos hommes seront tués. Pousser plus fort signifie moins de victimes. Je veux que vous vous en souveniez tous. Mes hommes ne se rendent pas. Je ne veux pas qu’un soldat sous mon commandement soit capturé à moins qu’il ne soit touché. Même si vous êtes touché, vous pouvez toujours vous battre. Ce n’est pas que des conneries non plus. Je veux des hommes comme le lieutenant en Libye qui, avec un Luger contre la poitrine, a balayé le pistolet avec sa main, a branlé son casque de l’autre et a foutu le bordel du Boche avec le casque. Puis il a ramassé l’arme et il a tué un autre Allemand. Pendant tout ce temps, l’homme a reçu une balle dans le poumon. C’est un homme pour toi !

N’oublie pas, tu ne sais pas du tout que je suis là. Aucun mot de ce fait ne doit être mentionné dans aucune lettre. Le monde n’est pas censé savoir ce qu’ils ont fait de moi. Je ne suis pas censé commander cette armée. Je ne suis même pas censé être en Angleterre. Que les premiers salauds à découvrir soient les foutus Allemands. Un jour, je veux qu’ils se dressent sur leurs pattes arrières trempées de pisse et hurlent ‘Ach ! C’est encore la foutue Troisième Armée et ce fils de pute de Patton !

Ensuite, il y a une chose que vous, les hommes, pourrez dire quand cette guerre sera terminée et que vous rentrerez chez vous. Dans trente ans, lorsque vous serez assis au coin du feu avec votre petit-fils sur vos genoux et qu’il vous demandera : « Qu’avez-vous fait pendant la Seconde Guerre mondiale ? » Vous n’aurez pas à tousser et à dire : “Eh bien, ton grand-père a pelleté de la merde en Louisiane.” Non monsieur, vous pouvez le regarder droit dans les yeux et lui dire : « Mon fils, ton grand-père a roulé avec la formidable Troisième Armée et un fils de putain de pute nommé George Patton ! »

Très bien, fils de pute. Tu sais comment je me sens. Je serai fier de vous mener des combats formidables n’importe quand, n’importe où. C’est tout.”

C’est un discours pour lequel j’aurais aimé être là.





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